Hvis du ønsker at bevare et bæredygtigt parforhold, ægteskab ellerholde din familie sammen, er det vigtigt at kende “De Fire Ryttere.” I parterapi ser vi ofte disse negative kommunikationsmønstre, når parretpludselig falder ind i det negative mønster, der bragte dem i terapi. Mange par har kun lidt eller ingen bevidsthed om, hvad de gør, hvordan deres tone lyder, når de taler, og hvordan deres ansigts- og kropssprog forholder sig i kampenshede.
Gennem fire årtier har Gottman Instituttet forsket i, hvad der skaber bæredygtige ægteskaber og familieforhold. Ægteparret John og Julie Gottman identificerede specifikke negative kommunikationsmønstre, derpålideligt forudsiger skilsmisse, og de kaldte dem De Fire Ryttere afApokalypsen.
Gottman Instituttet har dog udviklet såkaldte modgifte til De FireRyttere, og dem vil vi vende tilbage til i senere opslag.
Når du læser om hver af rytterne, så prøv at tænke over, om du kan genkende nogle af de negative mønstre i dine og din partners konflikter, uenigheder og diskussioner. Her er en mere detaljeret beskrivelse af hver af dem:
Kritik som anklager og negativitet, kan eskalere til konflikter, og kommer ofte fra små situationer, der har ophobet sig til vrede og irritation.Selvom det er naturligt at føle sig kritiseret, påpeger forskning fra Gottman Instituttet, at den mest ødelæggende form for kritik er, når den er rettet mod partnerens personlighed – det vil sige udsagn, der handler om noget, partnerenER, frem for noget partneren GØR. Kritik partnerens person, får ofte vedkommende til at lukke både hjerte og hjerne ned. I kampens hede vil udsagn som"altid" og "aldrig" ofte skabe afstand og få partneren til at gå i forsvar, hvilket saboterer kommunikationen. Par giver ofte udtryk for, at lige nøjagtig den situation kan føre til en følelse af manglende kontakt –som forstærker ubehaget. Uden at være klar over det ligger frygt for afvisning og skyldfølelse til grund, som kan være brændstof for kritikken og føre til kynisme, foragt og sarkasme.
Forskellen mellem at klage og at kritisere er:
- Klage: "Det frustrerer mig, at du ikke hjalp med noget, før gæsterne kom. Jeg håber, du vil gøre det næste gang."
- Kritik: "Du hjælper aldrig med noget som helst. Du er simpelthen for doven og sløv."
Foragt Den næste rytter, foragt, er ofte en konsekvens af, at par og familier gennem længere tid har været fanget i negative mønstre, hvor de har haft svært ved at løse selv små uenigheder. Foragt er den værste af de fireryttere og den mest destruktive adfærd i par- og familieforhold. Dr. JohnGottmans forskning viste, at foragt er den største indikator for skilsmisse.Mens kritik angriber din partners karakter, indtager foragt en position af moralsk overlegenhed. Det er en form for respektløshed, der inkluderer hån, øjenrulning, hånende smil, navnekald og fjendtlig humor. Foragt er giftig forethvert forhold og fører til mere konflikt frem for forsoning. Kort sagt siges det: "Jeg er bedre end dig, og du er mindre end mig."
Et eksempel på foragt: "Du er 'træt', siger du? Tag lige og tør øjnene. Jeg har været sammen med børnene hele dagen, løbet rundt for at holde huset kørende, og alt hvad du gør, når du kommer hjem fra arbejde, er at smide dig ned på sofaen som et barn og spille de idiotiske videospil. Jeg har ikke tid til at tage mig af endnu et barn. Kunne du være mere patetisk?"
Forsvar At gå i defensiven og forsvare sig er en form for selvbeskyttelse, der hviler på retfærdig harme eller en uskyldig offerrolle i et forsøg på at afværge et opfattet angreb. Forsvar er en almindelig reaktion på kritik. Når en person føler sig uretfærdigt anklaget, søger de ofte efterundskyldninger for at få deres partner til at trække sig tilbage. Desværre er denne strategi sjældent effektiv. Undskyldninger signalerer blot til partneren, at deres bekymringer ikke tages alvorligt, og at den defensive part ikke vil tage ansvar for sine fejl.
En typisk form for forsvar er "uskyldigeoffer"-holdningen, hvor den defensive partner sender beskeden"hvorfor angriber du mig?" eller udtrykker "intet jeg gør vil tilfredsstille dig." At gå i forsvar går ofte hånd i hånd med at skydeskylden over på den anden.
Et eksempel på forsvar der vendes til angreb, kunne være:"Skat, huskede du at ringe og aflyse vores aftale med Martin og Michael, som du lovede? Årh, jeg havde så forfærdeligt travlt. Du ved da godt, at min kalender var totalt fyldt hele dagen. Hvorfor gjorde du det ikke, når du nu huskede på det?"
Tavshed opstår, når lytteren trækker sig fra interaktionen, lukker af og simpelthen stopper med at reagere på sin partner. I stedet for at deltage i samtalen om konflikterne, kan den, der trækker sig, benytte sig af undvigendemanøvrer som at tune ud, vende sig væk, lade som om de er optaget ellerengagere sig i andre aktiviteter som mobilen, avisen eller noget på TV.
Denne rytter viser sig normalt senere i forholdet end de andre tre, og kan være en reaktion på de tidligere nævnte ryttere. Når problemer skaltages op i forholdet eller familien, kan frygten for, at det vil ende med kritik, foragt og forsvar, føre til, at den ene partner bliver undvigende, trækker sig tilbage og ender med at være tavs. Denne tavshed bliver en overlevelsesstrategi for at beskytte sig selv, hvor det at være stille bliver et forsøg på at tune partneren ud og dermed undgå at håndtere konflikten.
Et eksempel på tavshed kunne være at lukke ned under et skænderi, kigge væk, undlade at lytte eller give sin partner "the silent treatment".Tavshed under konflikt kan føre til
- Nedsat evne til at bearbejde information (nedsat hørelse, nedsat perifert syn, problemer med at skifte fokus væk fra en defensiv holdning).
- At tavshed bliver en strategi i uenigheder.
- En reduktion i evnen til kreativ problemløsning
- En reduktion i evnen til at lytte og udvise empati.
Her var en kort gennemgang af De Fire Ryttere. Hvis det lyder bekendt, kan det være en god idé at arbejde med det bevidst, og det er selvfølgelig også en mulighed at tage kontakt til osfor en samtale.
