Hvorfor er det så nedbrydende for parforholdet at ignorere, afvise eller overse din partners små invitationer til følelsesmæssig kontakt
Når to mennesker har været sammen i lang tid, opstår der en dyb fortrolighed. Men hvis nærhed, romantik eller seksuel tiltrækning svinder, kan det ende i et negativt mønster. Hvad er et ægteskabuden intimitet? Ifølge The Gottman Institute minder det mere om et søskende-eller værelseskammeratforhold. Mange par vi møder, beskriver det som et"produktionsforhold", hvor man blot går på arbejde, opdrager børn og lever uden ægte kontakt og intimitet
I sådanne forhold kan kommunikation blive præget af reaktivitet, kritik og frustration. Det kalder Gottman instituttet Negative Sentiment Override. Uden at være opmærksommehavner parterne i en negativ cirkel, der skaber afstand og misforståelser. Det kan føre til at de oftere opfatter og fortolker hinandens intentioner som negative, hvilket kan føre til handlinger, der kan forværre situationen.
Det Positive Mønster
Det modsatte af negative sentiment override er positive sentimentoverride. Her fortolkes ens partners intentioner med generøsitet. En positiv cirkel skaber positive interaktioner og positive følelser. Det styrkerbåndet mellem partnere. Det betyder ikke, at der ikke er konflikter og uenigheder i parforholdet, men vi er mere generøse i at tolke hinandensintentioner. Vi lærer at tilgive og føle medfølelse, hvilket skaber en trygforbindelse.
Når negative mønstre overvælder, kan forholdet føles som et stormvejr, især når vi skal tale om vigtige emner. Her kommer Gottmans "Fire Ryttere"ind: kritik, foragt, forsvar og tilbagetrækning, der kan bryde parforholdet nedover tid.
Gentagne negative oplevelser
Alle parforhold har en lykkelig fortid. Men negative interaktioner sniger sig ind over tid, ofte uden at vi bemærker det. Det sker ofte, når hverdagen bliverpresset af praktiske gøremål med job og børn. I de mange hverdags situationer vil mange små øjeblikke af afvisning, kritik eller hårdhed tære, hvis ikke de bygger på et overskud af andre små øjeblikke med kontakt, støtte og kærlighed.
Små invitationer til kontakt ofte
Gottman kalder det "bids for connection" — små, hyppige invitationer til kontakt, kærlighed og støtte. Deres forskning peger på, at i velfungerende parforholdresponderer partnerne på hinandens invitationer 86% af tiden. I forhold der er i mistrivsel eller i fare for at havne i skilsmisse, er tallet kun 33%. Det er altså de små ting, vi gør hver dag, der virkelig tæller, hvis forholdet skalblomstre, trives og være bæredygtigt.
Så husk at det er de hyppige små ting, der skaber kærlighed, støtte og dyb forbindelse.
Hvordan vi reagerer på partnerens invitationer
Måden vi reagerer på vores partners invitationer på, har ikke kun indflydelse i øjeblikket; det kan have langvarige positive såvel som negative konsekvenser. I forhold præget af hyppige små interaktioner hvor parret vender sig mod hinanden ,og viser hinanden tilgængelighed og er responsive, vil partnerne føles sig værdsatte, vigtige for hinanden og set og hørt af deres partner.Tilknytningsforskning peger på, at følelsen af at blive set og hørt, er heltcentral for at skabe trygge og sikre forhold. Tryghed og følelsen af følelsesmæssig forbindelse er både vejen til intimitet, men også til håndtering af uenigheder og evnen til at reparere, når der har været konflikter
Når partnerne regelmæssigt og over tid vender sig væk fra hinandeneller oplever at invitationer til kontakt afvises eller overses, stigerfornemmelsen af den mangel på sikkerhed og følelsesmæssig kontakt, der er en forudsætning for nærhed, romantik, sex, konflikthåndtering mm. Gentagneoplevelser bliver til sidst et fastlåst mønster, hvor den ene eller beggeparter vender sig væk ved invitationer til kontakt, hvilket vil skabe følelser af ensomhed, forladthed og isolation. Over tid vil partnere i disse forhold holdehelt op med at invitere hinanden til kontakt og vende sig væk fra hinanden selvunder positive øjeblikke. Det er vejen henimod at leve parallelle liv, og kan til sidst ende føre til skilsmisse.
Skaden fra denne venden-sig-væk-fra cyklus
Gentagne oplevelser af, at vores partner ignorerer eller overser voresinvitationer, har en endnu mere skadelig effekt. På kort sigt kan partneren, hvis invitation blev modarbejdet, blive tavs og selv stoppe med at invitere så ofte. Udadtil kan partnerne eksistere i et anspændt dødvande, hvor de undgår at skabe konflikt. Men indeni begynder noget betydningsfuldt at ændre sig. Vi har en tendens til at opleve en modarbejdning som en afvisning. Over tid førerdette til indre følelser af frygt eller fjendtlighed, harme og foragt. Partnerebegynder stille og roligt at "nedvurdere" deres partnere i dereshoveder i stedet for at værdsætte dem, eller de opfatter deres partnere som selvoptagne, uhøflige, respektløse eller en hel række andre etiketter. Partnere kan diagnosticere eller mene noget om deres partneres personligheder, hvilketsjældent er nyttigt eller produktivt i et forhold.
Hvorfor det er så skadeligt at modarbejde din partners invitation
Den indre dialog med at nedvurdere vores partnere er måske ikke tydelig i voresadfærd, og forholdet kan udefra set synes stabilt. På indersiden kan der være en boblende vulkan. Når der så pludselig er en uenighed, der skal håndteres, så kan selv den mindste trigger frigøre ophobet harme, frustration og fjendtlighed, som bliver brændstof til en eksplosion af vrede og foragt. Den anden partner kan blive chokeret og knust over intensiteten af den gift, der rettes mod dem, uden en erkendelse og bevidsthed om, at de hyppige øjeblikke med at vende sig væk fra hinanden eller overse og ignorere invitation til kontakt har opbygget sig op til vrede og harme. Par i dette mønster opdager også, at deres kampebliver mere hyppige, varer længere, og er vanskeligere at reparere eller kommes ig over.
Hvordan vi reagerer på vores partnere i de daglige interaktioner, betyder en hel del. Vi er måske ikke opmærksomme på, hvordan vi lader voresfrustrationer eller stress gå ud over vores partnere ved at vende os væk fra deres invitationer. Men ved at udvikle en bevidsthed og træffe valget om at være venlige, respektfulde og modtagelige overfor vores partners små invitationer, kan forholdet forbedres. Denne ændring er absolut nødvendig; ikke kun for sundheden i vores forhold, men også for vores individuelle sundhed og velbefindende.
